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    女人的心是那乌合云,啄磨不透,又看不清.求歌名

      发布时间:2019-07-07 11:09

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      笑话

      回复:

      给你讲个故事,!
      开始可恐怖了,!
      中间可搞笑了,!
      最后可悲惨了,!
      从前有个鬼,
      放了个屁
      死了,!!!

      回复:

      觉得好的话,望大虾能献上你宝贵的分分~~~~~~!
      辩别人民币真假的方法?
      准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

      一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
      (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

      县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
      (翻译:现在请乡长讲话!)

      乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
      (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

      不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
      (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

      上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

      森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

      听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

      江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

      你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

      红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

      手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

      你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

      人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

      是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

      如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

      早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

      听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

      手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

      我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

      乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

      那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

      当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

      众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

      昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

      明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

      我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

      曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

      我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

      你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

      你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

      你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

      老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

      癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

      有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

      我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

      一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

      很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

      当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

      1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
      问:“厕所不是空着吗?”

      2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
      漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

      3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
      个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
      有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
      也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

      4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
      美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
      我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
      女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

      5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
      童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

      6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
      衣服。当时我正在玩pc。

      7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
      死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
      番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

      8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
      驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

      9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
      狂晕

      10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

      11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

      12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
      服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

      13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

      14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

      15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
      寒~~~

      16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
      的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

      17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

      18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

      19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
      吃饭!“

      20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
      调料的辣椒!!!。。。

      21我:那是我们物理老师。。。
      同学:教什么的阿?
      我:化学。。。

      22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

      23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
      蛙飞的真低! 晕死我了

      24 我总犯这样的错误……因为我话多
      初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
      高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
      在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

      25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

      26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
      他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

      27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

      28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
      “找我有什么事情?”

      29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来
      上厕所啊!”

      30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
      宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
      电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
      一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
      一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
      正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
      可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
      "女人....女人........我们要女人!!!"

      31老虎不发猫,你当我是病危呀!
      32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
      33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:
      “多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
      34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
      我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
      结果说出来是:“他已经…不在了”
      35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查
      拉。。 全场鸦雀无声。。。
      36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
      37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
      38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈
      坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
      39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
      位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一
      直狂笑到下车~!
      40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是
      不傻!
      41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家
      牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
      42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎
      的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
      43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了
      半天,大喊:“撤退!”
      44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
      上去开口就问:"老婆........"

      45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就
      求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他
      非要我(摸)默~~~!!!

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      60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。 两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话: 我曾三过女厕而不入!!

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      http://zhidao.baidu.com/question/18822760.html?fr=qrl3

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      1、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!

      2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片!

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      1.因为经济不景,最近精神病人人数剧增。
      精神病院已爆满,为了给那些严重患者保留位置,院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此,他们 到了一个办法:在一间密封的房子里,放着一辆10列的玩具火车,然后让10个病人进去,并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里,有九个病人开心的坐上了火车,并高兴的说:「呵呵呵,可以回家了......说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候,他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮,对他说:「你觉得怎样?」「TMD,这帮简直是疯子!」院长想:「这人看来还有的救啊!」于是开心的问他:「你怎么觉得他们是疯子呢?」「MD,我这车长还没有上车他们就开车了,你说他们还不是疯了!?」

      2.一晚精神病院里,一个病X声喊道:
      「我是拿破仑!」
      「谁说你是拿破仑的!?」隔壁病房的患者叫道。
      「是凯撒大帝说的!」第一个病人说道。
      「胡说!凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁!」隔壁病房的患者叫喊道。
      「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁?」第一个病人问道。
      「是上帝告诉我的!」隔壁病房的患者答道。
      这时,从走廊里传来医生的怒吼:
      「我从来没告诉过任何人!」

      3.有一个记者采访一个精神病院的院长问:「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?」
      院长说:「我们给他一个测试,我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说:「那当然是用大碗了!」院长看了他一眼,慢慢的说:「正常的人是拔掉
      塞子的......」

      4.精神病院里,有位医生正在测试三名患者。
      医生问第一个患者:「3乘3等于几?」
      「274。」第一个患者答道。
      医生又问第二个患者:「轮到你了,3乘3等于几?」「星期二。」
      医生又转向第三个患者:「好,现在轮到你了,3乘3等于几?」「9。」「很好,」医生
      称赞道:「你是怎么算出来的?」
      「这还不简单?用274除以星期二不就得了!?」

      5.在一个公园里,一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸;另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观,这时跑来一个警察,对看报的人说:「这是你的家属吗?」看报纸的人
      说:「是,是」 警察说:「如果他神经不正常,请马上带他回家好吗?」看报纸的人连连道歉道:「好的,对不起,对不起!」然后急忙做划船的动作......

      6.哥哥:「医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎麼办啊?」
      医生:「我看看。嗯,他看起来很严重!为什麼现在才带他来呢?」
      哥哥:「我们家的人都在等他下蛋啊! 」

      7.一架飞机飞过一个精神病医院,突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊?」 只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的....哈哈哈....」

      8.一男子来到医院精神病科。
      男子:「大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?」
      大夫:「那你还不把她带来?」
      男子:「你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?」

      9.男精神病患者:「我有话要告诉你。」
      女精神病患者:「什么事儿呀?」
      男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。」
      女精神病患者:「MD!我什么时候生过你这个儿子!」

      10.一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。
      医生说:「Jack,快站直了走路,这样走多累呀!」
      他充耳不闻,依然我行我素。
      医生又问:「为什么你要做出这般异样的举动呢?」
      他一边倒着走一边说:「我这么走是为了显得与其他病人不一
      样,不然别人就会把我看成精神病人了。」

      11.某天,两个神经病骑着脚踏车去复诊,出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
      「你在干什么?」另一个问。
      「喔,因为我踩不到踏板,所以我想把气放掉应该就踩得到了。」他回答说。
      然后他看见第二个神经病跳下车,把车把和坐垫拿起来,并把它们的位置对调。
      「你又在做什么?」第一个神经病问。
      「哼,如果你一定要做这种蠢事,那我干脆掉头回家算了!」

      12.医生:「其实检查一个人是否精神失常很简单。」
      记者:「怎么查?」
      医生:「只要问他1+1=?就行了。」
      记者:「哦,正常人一定会说2!」
      医生:「不,他们会骂我把他当白痴。」

      13.疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。
      「医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
      有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是
      她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。」

      14.小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他,小明吓得转身就逃,一直走到一条死胡同,他想:「这次死定了......」就在这个时候,那个病人突然开口,说:「菜刀给你,到
      你追我!」

      15.疯人院里的奇迹
      助手跑进院长办公室激动地说:“院长!简直是疯人院里的奇迹!保罗居然救了同病房的吉米一命!” “噢?怎么回事儿?”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己,是保罗硬把他拖出来的。
      ”助手解释道。 院长很高兴:“看来保罗已经恢复正常了,快带他来见我!” 不一会儿,保罗来到院长办公室。 “保罗,从你的表现来看,你已经完全恢复正常了,你做了一件非常英雄的事情,明天你
      就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时,助手又慌慌张张地跑进办公室:“不好了,吉米又在卫生间上吊了!” “这个自杀狂!”院长嘟哝道。 “他没上吊,我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道


      16.某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,
      见院中有一病人围着一口古井打转, 口中念着:“13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义, 连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
      一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14, 14,……”

      17.一个病人第一次去看医生。
      “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
      “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
      那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
      “他让我来找你。”

      18.一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。
      护士:你要写给谁啊?
      病人:写给我自己啊!
      护士:那你都写些什么啊?
      病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??

      19.精神病医院为病人请来了一位老师,是教美术的,院长对此事非常关心,一再叮 咛大夫和病人不要怠慢了老师,就这样开始上课了,年轻的女老师 一上讲台受就到了非常热烈的掌声,老师非常激动:
      “同学们,我们今天学习素描。”
      说完鞠了个恭,转身在黑板上画了一个苹果,然后对病人说:“同学们你们说画的是什么?”
      讲台下一口同声:“屁股。”
      “什么~~~~你们再说一遍!”
      “还是屁股。”
      年轻的女老师没见过这个,哭着跑到院长办公室对院长说:“这我没法呆了。”
      院长问为什么,老师说你去看看吧。
      院长一路小跑来到教室,进门就骂:“你们这帮乌合之众,竟敢气老师,都不想吃饭了是吗!”
      而后回头一看:“这是谁,还在黑板上画个屁股!”

      20.有一间精神病院¨
      里面有一个病患正躺在病床上唱歌,
      唱得非常的开心~
      可是唱到一半突然爬起来,
      然后趴著继续唱。
      於是医生看到觉得怪怪的~
      就问他说:「你唱歌唱到一半为什为要爬起来趴著唱?」
      病人回答:「A面唱完本来就要换B面!」

      在一个精神病院里。有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何。于是在他们每人面前放了一只小白兔。
      第一个精神病人坐在小白兔的上面。揪着小白兔的两只耳朵。嘴里嚷着“驾”。院长摇了摇头。
      第二个人背对着小白兔。拍着它的屁股。嘴里说着“给我追”。院长叹了口气。
      第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔。院长看后。满意地点点头。
      只听他说了一句:“小样的。放你300米。等我擦好车再追你。”院长倒地晕倒

      有一位病人来找精神科医师.
      病人:我一直觉得我是一只鸟.
      医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
      病人:从我还是一只小鸟的时候.

      有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
      那位患者回答:那我会听不到.
      医生听了:嗯嗯.很正常.
      医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
      那位患者回答:那我会看不到.
      医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
      患者回答:因为眼镜会掉下来.

      有两个神经病患.从病院里逃出来.
      两人跑啊跑.爬到一棵树上.
      其中一个人从树上跳下来.
      滚啊滚的.

      然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
      上面的那个人回答他:不---行---啊------
      我还没有熟-----------

      神经病院有一位老太太.
      每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
      蹲在神经病院门口.
      医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
      於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
      两人不言不语的蹲了一个月.
      那位老太太终於开口和医生说话了:
      请问一下-------
      你---也是香菇吗------?

      某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:" 记住了!"
      这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"

      精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:"你看我最近完成的这本小说怎么样"?

      乙看了看回答:"不错不错。不过,就是人物多了点儿"。

      这时,精神病院的护士进来说:"你们把电话号码本给我放回去!"

      4)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
      某日,一位女患者向某男医生走来……
      女病患:蓝医生,你爱我吗?
      蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
      蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
      (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
      女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
      蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
      女患者:还好……我爱的是陈医生……

      两位精神病人a君、b君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回医院。”
      突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君:“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快,快把他送来啊!”a君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

      有一个神经病院,那里住着很多神经病。
      一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
      精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
      他看了看院长,偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙。”

      牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
      病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
      牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

      一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
      一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
      旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
      "您这是在作什么呢?"我好奇地问.
      "准备喝糖浆啊!"王老太说.
      "那您......?"
      王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
      '...服用前摇晃'!!!"

      精神病医生问初次求诊的病人:
      “你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”
      “对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
      “这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是
      这样。”
      “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”

      小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他,小明吓得转身就逃,一直走到一条死胡同,他想:「这次死定了......」就在这个时候,那个病人突然开口,说:「菜刀给你,到你追我!」

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      有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!然后就跳下去了!飞机继续飞。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把RB人给踹下去了!。

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      军训
      我班军训,教官讲的是方言。
      所以有一次,教官说:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。”
      而我们却听成:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。”

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      讨吉利
      大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:"我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。"当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:"爸,不发财,也不健康。"

      少爷过年
      从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗
      产都花光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷
      写了一副对联自嘲,贴于门口:
      行节俭事 过淡泊年
      村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加上一字,
      成了:
      早行节俭事免过淡泊年。

      回家过年
      夫妻小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。夫老母在农村,妻父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
      夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在又成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”
      妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”
      俩人互不相让。眼看春节没几天了,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
      走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”
      妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算帐!”
      夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
      到家了。
      夫到了妻家,妻到了夫家。

      新年贺喜
      曾经有一个财主,本人文化不高,可是很爱出风头,快过年了,人家给写了一副对联,对联是这样的:“天增日月人增寿,春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊,就叫人改了,“天增日月娘增寿,春满乾坤爹满门”

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      给你讲个故事,!
      开始可恐怖了,!
      中间可搞笑了,!
      最后可悲惨了,!
      从前有个鬼,
      放了个屁
      死了,!!!

      回复:

      . 一女在厕所小便,一 醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了 !女吓坏了,不敢在 尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:********么又启了一瓶!

      本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

      2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里取了?”肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!

      一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。

      回复:

      我是自编的:某日,下了一夜的大雪,清晨户外白茫茫一片。甲邀好友一起堆雪人。一会儿,雪人身子已经堆好了,就差脑袋了,乙说:“是你滚还是我滚?”甲不假思索地回答:“还是我滚吧!”

      回复:

      《君子风度》

      地理老师问小明:地球是什么形状的?

      小明答:地球是圆的。

      老师又问:你怎么知道它是圆的呢?

      小明答:那就算它是方的吧。你是老师,我不想为了这个引起一场争论!

      《改成绩单》

      妈妈:小强,你不会象邻居家的小刚一样,把成绩单上的1改成5吧,他妈妈正在骂他呢。

      小强:我才没那么笨呢,我只把1改成了4

      (今年流行语:别拿蜗牛不当牛)

      《假如有枪》

      飞机起飞时间一拖再拖,两百名乘客等了二十四个小时。最后终于通知可以登机了,在进行安检时,一位乘客大为恼火:还有什么必要在我们身上找武器呢,要是谁有的话,他一定早开枪了。

      《借书》

      一位小朋友到图书馆借了本《如何演杂技转盘子》,过了几天,这位小朋友又到图书馆,这次借的是《如何练金钟罩铁布衫》。

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